Все записи блога Заправочная станция

Чтож.
Этот сайт показался мне наиболее похожим на старый беон.
Сюда я пришла ныть.
Ди
23 года
Психолог
Милфа под прикрытием лоли

Геншиноводы!
Стоит ли качать мне Диону в качестве криосапорта пока я жду Аяку?

Пока работала - включила музыку. Такое в последнее время редкость. Давно просто так ничего не слушала.
Начала с прослушивания того, чего не слушала действительно давно.
"Эпидемия"
Не заметила как каким-то волшебным образом перескочила на "Элизиум" и Ляписа. Люмена и Пилота. Наив ..
Поняла почему не слушала.
Потому что каждая долбанная песня в моей жизни имеет ассоциации. С людьми. С ситуациями. И так стало говенно на душе..
Не потому-что там по кому-то скучаю. А потому что изменилась. Или изменила себе.
Изменилась то я, наверное к лучшему. Но той сказочной меня с гитарой и котом на плече, которая сорвется на любой поход в лес/фестиваль и прочую херню - нет. Есть тетя клацающая длинными ногтями по ноуту. Встающая раньше, чтобы накраситься. Постоянно что-то пишущая, делающая, читающая.
Уже писала об этом с метафорой зеркало и тетя.

Видимо так уходит то самое детское.
И ты становишься тетей.
Пойду дальше работать и придаваться унынию и ностальгии.

Икеевские фрикадельки и сладкий мальчик на фоне - моя любовь :3
А все спасибо кому? Беону родимому
.

Я.Все.
И судя по тому, что я читаю в ленте сегодня - вы тоже.
Настолько задолбалась, что больше не могу. Весь день меня вырубает. Голова по швам. Снова привет мигрени. И терпеть мне ее месяц, так как курс таблеток я пила совсем недавно.
Я думала, что сдам диплом и буду спокойно нихуя не делать до защиты. Но на работе дети просятся в дневное время. Весит проект. Сейчас еще такие..напиши тз и сделай все короче. А я что программист? Почему педагог сейчас должен быть всемогущим я не понимаю? С другой стороны сама виновата. Я знала что беру проект непосредственно связанный с кодингом. Потому что денег нада. Ну и хотела навыки свои поднять. В принципе и то, и то получается, грех жаловаться. Но я устала.
Сейчас сижу в куче дерьма ( а иначе бардак в квартире не назовешь) и тетя пишет что приедет завтра. Я понимаю что она хочет мне помочь, дабы я не утонула в дерьме и меня не сожрали мои же крысы. Но это значит, что вместо того, чтобы делать проект или спать, я щас буду убираться в квартире, что бы завтра старая тетушка не гнула спину ради меня. А потом проект. А потом только спать и то не точно.
От осознания того, сколько мне предстоит сделать сегодня я хочу выть.
Собственно.
Вою.
А от осознания что вставать завтра рано хочется сдохнуть.
С этим сложнее.


Подруга вчера усиленно просилась ко мне. Слава богу мне хватило мозгов не соглашаться и упорно утверждать что я хочу спать ОДНА. БЕЗ нее.И желательно что бы утром мне не пришлось КОГО-ТО будить. И в конце концов даже после таких жирных намеков продолжилось нытье "А может все таки"
Нет.
Я впервые сказала конкретно и точно.
Возможно она обиделась.
Хотя не. Не думаю что обиделась. Она перекинулась на доеб своего бывшего (который был с нами и спал от силы 2 часа), что бы он сводил ее в ресторан. Прям вот щас. Прям надо.
Ну и тут я выпала от наглости и абсурда. Происходил какой то сюр. А я до сих пор не понимаю зачем забиваю себе этим всем голову. Не мое дело. Он сам виноват, что не может дистанцироваться.
И да. Впервые я побывала трезвой в окружении поддатых людей. Не то чтобы это круто. Но я горжусь собой, что у меня ни разу не проскочило мысли о том что я хочу выпить с ними или что то в этом роде. Но пока рано расслабляться. Не пью уже почти пол года. Но это мало, чтобы объявить себя здоровой.
Вчера было пол года, как я похоронила маму.
Мне немного легче. Но есть срывы. Достаточно частые. И я ей богу не знаю как прекратить себя жалеть.
Порой мне кажется, что пол года назад не стало меня, а все что происходит это моя предсмертная агония.
И я не вижу ни конца ни края моему состоянию.

Любовь-это парные стикеры в вк.
А не ити там ваши всякие.
[

И снова полуночные бдения.
Не сплю в последнее время. Работы много. И «пропуская» время сна я потом не могу уснуть.
Меня потеряли близкие и знакомые. Я не читаю сообщения. При том что нет никакой депрессии. Я просто пашу как конь и успеваю приготовить поесть. Иногда не успеваю. К отсутствию сна добавилось отключение ГВС. Душ и уход - единственная отдушина в потоке рутины. Да и того теперь нет. Лежу. Пишу это все. И ничего не чувствую. Никакой истерики и моральных терзаний. Крысы наминают свою порцию и мне спокойно под их чавкание. Старшая уже стара. Облюбовала миску. По хорошему надо бы ей домик для спокойной старости и смерти. Да только нужен с креплением, ибо перевёрнут к чертям. Молодые то лоси.
Как то так время прошло быстро. Из зеркала на меня смотрела раньше девочка подросток, которая готова сорваться куда угодно и орать под гитару песни. Сейчас же я вижу женщину. Не плохую, влюблённую в работу. Но женщину. Которая заперлась дома и никого не хочет впускать. Которая разговаривает с крысами и пьёт чай на балконе.

Доброе «утро»
Недавно проснулась. А в телефоне фото могилы мамы. Дядя посадил тую. Хотя я хотела выбрать дерево сама. Но спасибо что хоть смотрит за могилой. Тетя поехала устанавливать ограду и отделить рядом с мамой место для себя.
Когда умерла бабушка .. с этого момента я начала думать только о том что мамы не станет. Потеряв отца и бабушку я параноила, что останусь одна. И вот. Рак. Мама прожила с ним 3-4 года и умерла. И я осталась одна. Точнее не так. У меня есть тетя. Но моей семьи больше нет. У тети нет детей. Поэтому мы больше как два одиночества. Странно. Но я больше не думаю о ее смерти. Пережив всех кого я любила, видимо, смерть мне уже не страшна. Пока не страшна. Я морально выжжена.

Минутка бомбежа.
Нихуя я блять не успеваю сука.
Просто обожаю организованность нашего вуза. Сказать обо всем в последний момент это же так здорово. И теперь у меня дохуйлион дел. Дедлайны полыхают синим пламенем. Одногруппники забивают очереди. А я не могу потому что блять работаю.
АААААААААААААА

Ну. Я пыталась.

Объявляю татар эльфами.

Почти дописала практику. Почти..
Но как выяснилось - мало кто это сделал. Это немного успокаивает, но мне все равно тревожно. Может потому что в этой практике главная проверяющая- мой научрук? Хочется прям идеально сделать. Но слишком много всего и получается абы как.
Из за своей гордыни я снова понабрала себе много дел и как обычно не могу справиться с их количеством.
Видимо так будет всегда.

В геншине дед так и не выпадает.
Ох, хоть бы дед в геншине был единственным моим разочарованием.
На работе менеджер как то странно сегодня повел. Вроде как меня защитить хочет, но внутри я чую, что где-то подвох. Может у меня уже паранойя..
В любом случае.
Делай что должно и будь что будет.

Тест: ` Характер по цвету глаз
Серо-зелёные глаза

Обладатели таких глаз добросовестны и трудолюбивы. Это очень прагматичные люди с реальным взглядом на жизнь. Они достаточно терпеливы и в меру решительны. Это обладатели холодного рассудка, однако, они умеют тонко чувствовать ситуацию. В эти людях в идеальных пропорциях сочетаются ум и чувственность, интуиция и гибкость. Такие люди заботливы, они умеют слушать и сочувствовать, поэтому всегда находятся желающие поплакаться им в жилетку. Это нежные люди, но если кто-то пойдет им наперекор, они способны безжалостно растоптать своего врага.

Пройти тест: http://beon.fun/tests/17

Коротко о главном: дел много, сил нет, да и желания особо тоже.
Мой психолог ушел в отпуск. Это не особо катастрофично, мы на стадии "расставания". Однако, она заставляет меня брать себя в руки, чего я одна сделать похоже не могу. Пока не могу. Все лечит время.
На данный момент дела такие:

1) Дописать диплом.
Он дается мне хорошо. Писать не слишком сложно, но очень много. От обилия мыслей я не могу формулировать все в научной лексике. И получается тавтологическая каша, в которой каждое предложение с одного и того же слова начинается.
2) Дописать отчет по преддипломной практике.
Тут в принципе все из пункта первого + рефлексия по этапам исследования. Эта задача первоочередная, так как диплом надо сделать до 22, а практику до конца праздников. И вот уже праздники - не такие уж и праздники.
3) Написать статью.
Для начала написать научнику, чтобы спросить куда ее пишем. А то она все про ВАК. Но, думаю, она слишком сильно меня переоценивает. Да, я всегда хотела заниматься наукой и буду это делать. Но писать наверное нужно в соавторстве с ней. Вопрос надо ли ей это)
4) Работа. Она выжимает меня полностью. Уже видеть не могу детей. Нет, есть конечно зайки-умнички. Но большинству мои занятия абсолютно не нужны. И сидишь как дурак одно и то же толдычишь. Приходит - как чистый лист. Но больше в этом случае бесят родители. Дети не виноваты в том что родители там чего то хотят. Из этих детей могли бы выйти художники, музыканты. А они хотят "шоб программистом был". А мне приходится по русский диктовать транслит, потому что ребенок не ало за английский.

Не сплю уже давно. День через день мучает бессонница. Сегодня ночью снова пролежала до 7ми утра. Но заставила себя встать в 11, чтобы восстановить режим.
А сейчас, я пойду в душ, намажусь всеми мазюками, положу хер на все свои дела, и лягу СПАТЬ.
Ну, может быть все таки еще залечу во флудильню на беоне.
Одно радует. Сейчас пишу и понимаю.
Наконец-то я дома.